Inauguration de cette charmante catégorie, dans laquelle

je vais partager avec toi, cher visiteur et ami, ma connaissance

des créatures plus ou moins sympathiques, telles que les trolls,

les orcs, les gobelins, les ogres, les elfes, etc.

Comme c'est moi qui écrit, je dis ce que je veux,

alors ne cherche pas de subjectivité dans mes propos,

les elfes sont nuls et ils le resteront.

 

( ça va, j'en fais pas trop avec le "cher visiteur et ami"? )

 

(Kevin sera mon fan de mediéval-fantastique/fantasy de base

et Barbara sera sa petite soeur trop "kawaï")

 

(désolé si tu t'appelle Kévin ou Barbara, ce n'est qu'un exemple,

sois bien conscient que je n'ai rien contre toi)

 

(Il faut également savoir que n'importe quel monde med-fan

est en guerre, tout se repose donc sur les combats incessants,

je ne parlerai donc pas de comment les bestioles cuisinent

le gigot d'agneau, mais de comment elles se tapent dessus)

 

Bref, commençons avec : les elfes

 

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La première chose à savoir est que les elfes sont chiants.

Bien sûr, Kevin pourra toujours dire "Mé té tro nule, lé elfe y son coule",

mais il aura tort, les elfes ne sont pas des personnages

intéressants, ils n'ont aucune personnalité, et chaque

fois que l'idée leur vient d'ouvrir la bouche, c'est pour annoner

tant bien que mal une phrase ridicule et dénuée de sens du genre

"Un soleil rouge se lève, beaucoup de sang a dû couler cette nuit"⁽¹⁾

 

Bien sûr, je généralise, car il existe, pour résumer, trois types d'elfes.

Il y a les Hauts Elfes (les plus inintéressants), les Elfes Sylvains

(les plus lourds) et les Elfes Noirs (qui se la pètent à mort).

Dans cet article, je parlerai des Elfes en général, je développerai

les différents elfes dans d'autres articles.

 

Les Elfes sont généralement assez grands, sauf dans certains cas,

où ils sont alors ridiculement petits et perdent le peu de charme qu'ils avaient.

Mais en général, les Elfes font leur bons deux mètres sans trop de problèmes.

Cette grande taille fait qu'en plus de leurs airs hautains,

ils vous regardent de haut chaque fois qu'ils posent leurs yeux sur vous

(quand ils vous regardent, parce qu'en général, ils sont tellement

prétentieux qu'ils n'en prennent même pas la peine).

 

 Ce que Barbara préfère chez les Elfes, c'est leur air de bellâtre stéréotypé,

leurs grands yeux bleus "canard WC dilué" et leurs cheveux blondasses.

Un elfe classique porte également des vêtements très moulants,

qu'il prend souvent soin de cacher avec une robe.

 Un elfe ne s'habille jamais avec des couleurs chaudes,

point de rouge ni de jaune, il préférera les nuances de vert

et d'ocre (pour les Elfes Sylvains) ou de bleu (pour les Hauts Elfes).

Les Elfes Noirs étant théoriquements les "méchants", j'en parlerai

assez peu dans cet article, ils sont un peu à part.

Bref, tout cela fait que Barbara trouve les elfes "tro kawaï"

 

Les elfes sont des archers, on ne sait pas pourquoi,

mais ils sont des archers, et tirer à l'arc est à peu près la seule

chose qu'ils arrivent à faire correctement...

 Ils sont aussi assez souples et rapides, ce qui les rends

encore plus agaçant, puisqu'ils en profitent généralement

pour se planquer dans un arbre et arroser de flèches le pauvre promeneur.

Certains elfes ont aussi quelques prédispositions pour l'utilisation

de la magie, mais comme ils ne l'utilisent que pour faire pousser

des plantes ou faire de la tisane, leur magie ne sert à rien.

(d'un point de vue purement scientifique, invoquer

une libellule ou faire pousser une carotte n'est d'aucune

utilité quand une boule de feu niveau 4 vous arrive sur la tronche)⁽²⁾

 

Les elfes aiment la nature et la respectent,

d'ailleurs c'est à peu près la seule chose qu'ils respectent...

Oui, parce que les elfes, toutes races confondues,

sont horriblement et incroyablement prétentieux.

Se considérants comme une des races les plus anciennes,

ils estiment que tout le monde leur doit le respect,

alors que ce ne sont que de sales misanthropes qui sont

restés enfermés dans leurs forêts pendant des millénaires.

 

Kévin dit que "lé efel c lé mailleure y son tro puissan é y déchir"

(les elfes, ce sont les meilleurs, ils sont très forts et ils roxxent)

Or, Kévin se trompe lourdement. En effet, les elfes sont de bons archers,

mais les arcs, c'est un truc de planqué, rien de plus

facile que de tuer les gens en leur tirant une flèche dans

le dos tout en restant hors de portée d'un quelconque danger...

De plus, les elfes portent souvent des armures en tissu,

voire même en feuilles (les plus idiots), et il est généralement

convenu qu'une hache à double tranchant pesant une douzaine

de kilos peut éventuellement abimer la belle robe en feuilles

de chêne d'un elfe qui n'aura alors qu'une dague pour se défendre

(un elfe n'est pas assez fort pour porter un bouclier).

Les Hauts Elfes portent parfois une petite armure de métal,

mais, génés par le poids, ils perdent alors toute mobilité,

et n'ont même plus la chance de pouvoir esquiver quoi que ce soit.

 

Les elfes n'aiment pas les nains.

Nul ne sait vraiment pourquoi, mais les elfes ne supportent

pas les nains, et cette haine est réciproque.

Malheureusement pour les elfes, un nain, c'est petit,

c'est poilu, c'est teigneux et c'est surtout

très fort avec une grosse hache (ou un gros marteau)...

 

Mais ce qui marque le plus chez les elfes,

c'est le fait qu'ils horriblements chiants...

Et pas chiant dans le sens agaçant

(pourtant ils le sont aussi),

chiant dans le sens "donne-moi une corde

et un tabouret que j'aille vite me pendre"

Un exemple ? Regarde donc le Seigneur des Anneaux (film),

et tu verra comment sont les elfes qui partent en vacances

(aux Havres Gris, par exemple).

Ils sont tristes comme la Mort, en file indienne,

habillé en gris et avançant au pas en chantant

une litanie digne des plus grands chants funèbres...

 

Bref, les Elfes, ça pue.

 

 

(1) Cette phrase que je cite a été prononcée par Legolas le Penseur, comme quoi, tu admettra qu'il en faut peu pour que les elfes qualifient quelqu'un de "penseur".

 

(2) Les elfes pratiquent une sorte de magie chamanique, à l'aide de tisanes et d'autres trucs fadasses, ils soignent les animaux ou font pousser des pissenlits. C'est nul.

 

 

C'est tout.

Vivent les elfes.

 

Cher visiteur, bonjour et bienvenue dans cette

toute nouvelle catégorie qui roxxe du poneyz.

 

Comme mon stock de truc à raconter sur ce blog s'épuise

(le blabla sur moi c'est pas trop mon truc,

et comme je n'ai pas de scanner dans mon appart,

je met de moins en moins de dessins et autres...),

bref, comme je suis à court de blabla, j'innove,

et je trouve d'autres thèmes à exploiter.

 

 Comme tu le sais (peut-être), sur Vefblog,

nous pouvons voir entre autre les mots-clé

qui ont fait que certains visiteurs se soient perdu

sur notre blog depuis Google.

 

Comme la plupart des gens repartent les mains vides

(faut pas déconner, il n'y a pas de "chaussettes de petite fille" ici),

je me suis dit que ce serait cool d'aider tous ces pauvres gens

dans le besoin (je vais aussi faire un truc avec du pr0n

pour faire grimper mes visites, le sekse c'est efficace^^).

 

Et comme c'est un truc gentil de ma part, et que mon pseudo c'est John,

cette nouvelle catégorie s'appelle "John est sympa"

(et aussi parce que je n'avais pas envie de me casser

le cul à trouver un autre nom)

 

(oui, je vais dorénavant mettre des mots du genre

"cul", "bite", "poil", "vagin" ou "tractopelle", comme je

viens de l'expliquer, le pr0n ça booste le conteur)

 

(le tractopelle, c'est juste parce que je trouve

le mot très romantique, et qu'il faut toujours un peu de romantisme...)

 

Donc le principe est simple, le mot-clé en gras, ma réponse qui suit.

 

Bref, commençons.

 

 

 

 Johnmandrake666

 

 Oui, parce que des gens arrivent sur mon blog

en tapant mon pseudo sur Google...

  Donc là j'ai pas grand chose à dire, c'est juste une mise en bouche.

Mais je peux quand même expliquer d'où viens ce pseudo,

parce que j'en suis sûr, cela fait longtemps que tu te

demande secretement pourquoi je m'appelle Johnmandrake666...

 

C'est pas bien compliqué.

 

Mandrake est un personnage de BD bien ringard,

qui date genre d'avant la deuxième Guerre Mondiale.

C'est un magicien (pas un Gandalf mais un Garcimore)

qui a quand même un vrai pouvoir hypnotique

et qui tabasse du méchant avec un gros black.

Le personnage est un peu naze, mais j'ai toujours aimé le nom.

 

Un peu plus tard, j'ai lu un livre de Jonathan Stroud,

(qui a eu deux suites et est devenu la Trilogie de Bartiméus)

Et dedans (spoil), le héro s'appelle Nathaniel, choisit

à la fin du livre un faux prénom, qui est John Mandrake.

 

Et là je me dis "Mais... Mandrake, ça me dit quelque chose..."

Et comme en plus, je m'appelle Jonathan dans la vraie vie,

John ça fait un diminutif, en plus John, c'est un nom pratique,

ça fait un peu John Doe, et en plus, les initials correspondent

("JM", parce que mon nom de famille commence par un "M" aussi)

 

Et enfin, le 666 c'est parce que à la base, j'avais un Skyblog

(qui a tenu environ deux ou trois mois...),

et comme sur Skyblog, il est impossible d'avoir le pseudo

que l'on a envie d'avoir, Johnmandrake tout court était déjà pris.

Et plutôt que de mettre un "90" (année de naissance, je trouve ça chiant)

ou un "88" (département, mais ça fait néo-nazi), j'ai décidé de

prendre un bon vieux 666 satanique, parce que je n'étais

absolument pas satanique, mais que je trouvais ça cool.

 

Le 666 est ensuite devenu un 1010011010 binaire, plus rigolo.

 

Donc voila.

 

Une chose de faite.

 

 

 

 

 Bon alors ça c'est pas compliqué, c'est le sujet du concours

de l'Ecole Supérieure d'Art d'Epinal de 2008

(que j'ai délicatement foiré, soit dit en passant).

Alors comme j'ai encore cette recherche un an après,

je me pose des questions...

Sont-ils vraiments feignants au point de donner

le même sujet deux années consécutives ?

Mais ça je ne peux pas le savoir, puisque

je m'en contrefout, et que je n'ai pas

la moindre envie d'aller vérifier

(c'est peut-être sur le site de l'école...).

 

 

 

 

 Déjà, il y a une faute d'orthographe énorme...

Et en plus, si tu t'imagine que je n'ai que ça à foutre

de dessiner un shéma explicatif d'une figure de skate,

tu te fourre le doigt dans l'oeil bien profond...

 

 Mais passons...

 

 

 

explication d'une morale le torrent et la rivière

 

 Alors ça, c'est une fable de La Fontaine...

Depuis au moins deux ans, des gens viennent ici

pour trouver de quoi faire un commentaire rédigé

ou expliquer la morale de cette fable.

Ceci date du jour où j'ai eu la bonne idée de poster ici

une fable personnelle inspirée de celle-ci

(c'était un devoir, je n'écris pas de fables dans la vraie vie).

Mais bande de mous du bides, y'a pas plus simple

comme fable (et j'ai un bac SI, c'est pour dire...).

Voici un commentaire, explication de texte sur le Torrent et la Rivière

de Jean de la Fontaine.

Donc c'est facile :

 

On a d'un côté l'image d'un torrent, grondant, menaçant,

effrayant, et que nul n'ose braver.

Ceci est accentué grâce au champ lexical de la peur

("Tout fuyait", "l'horreur", "Il faisait trembler",

"Nul voyageur n'osait passer", "cette onde menaçante")

répétition du mot "grand" dans le premier vers,

avec alitération en "R" (toujours premier vers),

bref, le torrent, ça a pas l'air cool.

 

En face, on a la rivière, qui elle est calme

("sommeil doux", "paisible et tranquille", "fort facile",

"Point de bords escarpés", "sable pur et net"),

donc haha, la rivière c'est tout nul.

 

 Mais finalement c'est le contraire, le torrent il sert à rien,

et le type se noie dans la rivière (soit dit en passant,

s'il ne savait pas nager, il n'avait qu'à pas faire le con...)

On a un revirement brutal de la situation, 

la rivière qui était calme et tranquile avec un sable pur

devient subitement une "onde noire" (noir c'est négatif)

avec utilisation de termes carrément négatifs

(le Styx c'est le fleuve qu'on traverse pour aller aux Enfers)

 

Enfin, on se mange la morale avec une bonne grosse généralisation,

l'habit ne fait pas le moine, faut pas se fier aux apparences,

c'est ceux qui en parlent le plus qui en font le moins, etc.

 

Bien sûr, ce commentaire peut éventuellement vous rapporter

une bonne note, dans ce cas, j'espère que tu aura la politesse

de venir me remercier, petit lycéen qui lit (peut-être) ceci.

En revanche, tu peut aussi te taper une bonne grosse note pourrie,

parce que comme je l'ai dit, j'étais en Sciences de l'Ingénieur,

et que j'étais en plus pas super doué en français,

dans ce cas, tu assume l'entière responsabilité

de ton acte de copiage honteux, et viens

quand même me remercié de t'avoir appris que

sur Internet, on trouve aussi des trucs pourris.

 

 

 

 

Ha ha ha... \o/

Les elfes ça pue.

 

Quelle est la différence entre un efle et un trampoline ?

 

Pour sauter sur le trampoline on enlève ses chaussures.

 

 

 

 

Alors là je me demande un truc, comment le mec il a réussi

à tomber sur mon blog avec ça ?

Parce que c'est forcément un type du chan de nioutaik,

parce qu'il n'y a (normalement) qu'eux qui sont au courant

de cette histoire, et que je n'en ai encore jamais parlé sur ce blog...

 

Bon alors pour la petite histoire, Mayliu, une fille

de ma promo, celle avec qui j'ai participé aux 23 heures de la BD,

et dont un lien vers son blog est dispo quelque part

(suis feignant aujourd'hui),

Mayliu, donc, a un blog, et elle a soigneusement

dissimulé sur ce blog une photo de ses seins

(hop, hop, du pr0n, ça va booster mes visites).

 

Donc si tu es amateur, tu peux aller sur son blog

pour chercher comme tout le monde

la photo où on la voit seins nus.

 

(ayé, j'ai fait ta promo, ça te va, May ?)

 

(mais je me demande comment celui-là est tombé ici...)

 

 

 

 

Ah... Grande question...

Dans le but de vous apprendre ce que c'est, j'ai

déjà fait un ou deux articles, mais ils ne sont

pas forcément très représentatifs...

 

Donc pour toi, visiteur, je vais t'expliquer.

 

Quand je parle des Beaux-Arts, ce qui étonne le plus les gens,

c'est quand je dis qu'on ne fait pas d'histoire de l'art.

En effet, nous n'avons pas de leçons sur l'art

depuis la préhistoire jusqu'à nos jours.

En revanche, nous avons des cours sur l'art plus moderne

(plus moderne encore que Picasso et Cie)

et aussi sur l'art carrément contemporain.

 

Ensuite, avant de m'y interesser pour de bon,

Je pensais que les Beaux-Arts, c'était du dessin

réaliste au crayon de papier à longueur de journée.

Eh bien non, en fait on fait plein plein plein de trucs différents.

Par exemple, dernièrement, j'ai fabriqué un chateau de sable en bois

(un chateau en bois recouvert de sable, qui ne s'érode pas,

le sujet du travail c'était l'érosion)

On a du design, du design graphique,

de la mise en page, un peu de retouche numérique,

un peu d'infographie, de la peinture, du dessin de nu

(au crayon de papier, pierre noire, plume, bambou, etc.),

de la photo numérique, de la gravure, du modelage,

de la modélisation 3D, du dessin d'observation, etc.

 

Bref, c'est cool, et si tu hésite à t'inscrire,

arrête d'hésiter et inscris-toi.

 

 

 

 

bouquin de cul

 

Ça c'est un mot-clé qui roxxe !

J'espère que je vais en avoir beaucoup plus maintenant que

j'utilise des mots comme "chatte", "fist-fucking" ou "sodomie" !

 

Mais bon, cela ne t'avance pas, toi qui cherche des bouquins de cul...

 

Comme j'ai decidé d'aider tous mes visiteurs sans exception,

je te conseille de retourner sur Google

et de modifier légèrement tes mots-clé.

 

En effet, si tu tape juste "bouquin de cul", tu tombe sur des truc nuls,

comme par exemple ce blog, qui ne contient pas

la moindre photo de femme à poil...

 

En revanche, si tu tape "bouquin de cul" suivit du mot

"télécharger" (tu peux aussi ajouter "gratuit" si tu est pauvre),

tu aura probablement plus de chance...

 

Et il faut savoir aussi choisir ses mots-clé...

Par exemple, nous sommes sur des ordinateurs,

et un bouquin, c'est nul sur un ordinateur...

Donc plutôt qu'un "bouquin de cul", préfère donc une

"vidéo de cul" ou une "photo de cul", tu aura probablement

plus de succès dans ta quête de la vérité.

 

Enfin, il faut savoir que le téléchargement,

même si c'est une vidéo avec un plombier moustachu

nu sous sa salopette et une femme qui sort de sa douche

et qui n'a pas eu le temps de s'habiller, c'est mal.

 

Comme je suis vraiment sympa, je te préviens,

le peer-to-peer, c'est le diable en personne,

et c'est interdit par HADOPI (ou presque, on sait plus trop).

Donc ton copain qui t'a parlé de e-mule ou de limewire,

c'est un délinquant. Et celui qui t'a dit que le torrent c'était mieux, pareil.

 

Non, maintenant, ce qu'il faut utiliser, c'est le streaming

ou le warez, c'est toujours "illégal",

mais là on ne risque plus de se faire choper...

 

Bien sûr, c'est mal.

 

(les liens ne pointent pas vers du pr0n, pas d'inquiétude^^)

 

Voila, c'était le dernier de la fournée.

 

C'est tout.

Vive X-Men Origins : Wolverine.

Bon alors déjà, qu'est-ce qu'un catalogue ?

 

Un catalogue, dans le cas présent, ce n'est pas

un gros pavé avec écrit "La Redoute" dessus

et plein de photos de fringues dedans.

 

Ici, un catalogue, c'est une sorte de petit livret

qui synthétise l'exposition d'un artiste.

En gros, quand un type fait une exposition,

il fait ou il fait faire un petit livret,

qui représente plus ou moins son travail

(des fois c'est bêtement les oeuvres les unes

derrières les autres, des fois c'est tout un

tas de truc sans grand rapport avec l'expo).

Ce petit livret est généralement vendu à un prix

exorbitant, mais quand on aime, on ne compte pas.

 

Bref, dans le cadre de nos autoportraits cubiques

(dont je vous ai parlé dans cet article),

Nous avons du faire un pseudo-catalogue

comme si on y était.

 

Comme tu est extrèmement perspicace, cher lecteur

(un peu de flatterie ne fait de mal à personne),

tu remarquera qu'il y a eu quelques changements

depuis la dernière fois.

Par exemple, le monogramme n'est plus (du tout) le même

et si je vous parlait à l'époque d'un aplat vert, il est maintenant gris.

 

Bref, trève de blabla :

 

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Bien évidemment, si tu veux voir une image en plus,

il suffit de cliquer dessus.

 

Bon, maintenant, quelques explications s'imposent

pour que tu puisse t'y retrouver.

 

Nous avions à faire un cube de 25 cm de côté,

avec un autoportrait différent sur chaque face,

un en noir et blanc, un en couleur,

un travail sur le mot "autoportrait",

 un monogramme (mélange des initiales),

 une silhouette et un aplat (couleur unie).

 

Comme tu l'aura forcément remarqué, le travail sur

le mot "autoportrait" constitue les pages paires du catalogue

(exepté la page 12, qui est en fait la quatrième de couverture).

L'autoportrait N&B est quant à lui présent sur la page 05 et

celui en couleur est sur la page 07.

La silhouette est sur la page 09, avec dans le coin inférieur droit

une courte définition du mot "silhouette".

Sur la page 11, tu peux découvrir avec tes petits yeux émerveillés

comment je m'y suis pris pour faire mon monogramme.

En fait j'ai fait un tampon patate (sympa comme mot, ça)

au lieu du truc presque gothique d'avant, et j'ai tamponné

une feuille comme un gros bourrin (mais là on ne le voit pas).

Enfin, la page 12 (4° de couv) montre comment j'ai fait mon aplat,

qui n'en est en fait pas vraiment un

(mais qui est en réalité composé de très fines lignes noires,

ce qui donne au final un gris, et il faut s'approcher très près

pour découvrir cette astuce si géniale... Hum...)

 

Et là, tu te dis :

 

Et là, tu as tout à fait raison (tu es fort, quand même...)

En effet, c'est bien la première de couverture,

avec (quelle chance) moi en photo dessus !

C'est tout bêtement une photo presque imposée,

puisque nous sommes tous passés dans le studio photo

les uns après les autres pour prendre chacun une photo

qui nous a ensuite tous servi à faire cette couverture.

 

Voila, et si j'étais un artiste connu et reconnu,

je pourrais me permettre de vendre ce catalogue

pour la modique somme de 30€ les 12 pages...

 

C'est tout.

Vive l'Assemblée Nationale.

Je suis allé le voir.

 

Excellent film !

 

L'histoire se résume assez simplement,

Clint Eastwood y joue un vieux vétéran du Viet Nam raciste

et qui entretient des relations houleuses avec tout le monde,

mais qui apprend finalement à aimer, etc.

 

J'avoue que cette histoire ne me bottait guère,

et j'étais moyennement chaud pour aller le voir...

 

Mais j'y suis allé, et maintenant, je me dis que je serais

vraiment passé à côté de quelque chose.

 

Clint Eastwood y est génial, et les acteurs qui l'accompagnent

sont eux aussi très bons (parce que des fois, on a une grosse

différence entre l'acteur principal qui est bon, et les autres qui

le sont beaucoup, et ça casse le truc, mais là non)

 

Il est assez dur de parler du film sans faire de spoil

(comme je l'ai dit, l'histoire est "légère"),

mais on peut vraiment dire que c'est un film qui ne se rate pas.

 

Il passe direct dans mon top 10 (^__^)

 

C'est tout.

Vive Macintosh.

Bon alors c'est vraiment pas de la mauvaise volonté, mais j'ai pas pu faire la carte des Terres Estales... Je t'explique :

Hier matin, je me suis levé super tôt, du genre presque 10 heures ! Matinal, quoi (puisque l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, et je compte devenir maître du monde, donc l'avenir m'appartiendra). En me levant déjà, je sentais que quelque chose ne tournait pas rond, mon dix-septième sens me mettait en garde (mon dix-septième sens sert à ça, tout comme mon vingt-troisième me permet de capter Canal+ et mon soixante-douzième me permet de savoir à coup sûr quand quelqu'un se met un doigt dans le nez à moins de vingt mètres de moi), et oui, j'ai beaucoup de sens, mais c'est ça, être un demi-dieu. Bref, il y avait quelque chose qui n'allait pas, et effectivement, je devais aller me faire couper les cheveux.
Me voila donc en chemin pour me faire couper les cheveux, jusque là, rien de bien particulier, si ce n'est qu'il n'y avait vraiment pas grand monde chez le coiffeur. S'ensuit tout un épisode shampooing, coupe de cheveux et blabla coiffeuse tout à fait inintéressant et qui ne concerne en rien la carte des Terres Estales.

Non, en fait, c'est en sortant de chez le coiffeur que les choses ont commencé à mal tourner... En effet, alors que je rentrait tranquillement, à pied, une douzaine de gros 4x4 noirs aux vitres teintées se sont arrétés à côté de moi. Déjà là, je me doutait du truc, sûrement des agents secrets Russes qui voulaient disposer de ma puissance naturelle... Mais non, en fait c'étaient des agents du FBI, qui justement avaient peur que des agents Russes mettent la main sur moi, donc qui se sont dit "autant le choper tant qu'il est là, sinon après on sera dans la merde". Ils étaient au moins une quarantaine, et même si je suis surpuissant, je ne voulais pas non plus utiliser mon pouvoir "bombe atomique qui nique sa race", d'une part parce qu'ils ne faisaient que leur boulot, et aussi parce qu'il y avait des civils autours, donc j'en ai quand même foutu une vingtaine KO avec des coups de boule pour faire bonne mesure, mais je les ai suivi sans faire trop d'histoire.

Une heure plus tard, alors que nous étions dans un bombardier, escorté par cinq ou six chasseurs, et qu'un type à moustache me faisait remplir un questionnaire chiant sur mes sentiments envers Tokio Hotel, un des chasseurs à côté de nous a soudain explosé. Ceux qui restaient se sont mis à tourner dans tous les sens, mais ils se sont fait poutrer aussi, et notre bombardier s'est arrété en plein vol, et est resté suspendu comme ça dans le vide. En fait, c'était des extraterrestres qui avaient entendu parler de moi, et qui sont venu pour me choper eux aussi. Bref, comme les extraterrestres ont, comme tu le sais, des armes avec des lasers qui font "ptiou ptiou" ou alors "fzzzzzzzz", ils ont explosé les trois quatre gros bras qui restaient, ainsi que le gros con moustachu et le pilote (qui n'avait pourtant rien demandé à personne). Ensuite, je me suis dit "Bon, là vous commencez à me les briser sévère, et en plus j'ai du boulot pour Nicolas". Du coup je me suis dit que là, comme tout le monde était mort et qu'il n'y avait plus que les extraterrestres, je pouvait leur mettre la paté sans déranger personne. Mais, aussi incroyable que cela puisse paraitre, il ont réussi à me neutraliser. Ils ont utilisé le dernier tube de Johnny Hallyday (ouais, c'est de la triche, je sais...).

Du coup je me suis retrouvé attaché sur une table, à poil, avec du Johnny dans les oreilles et un martien gros moche violet poilu gras avec des tentacules et qui pue. Le gros moche violet qui pue voulait me découper pour voir comment c'est fait, rigoler un coup et recoudre, mais moi j'était pas d'accord. Alors je me suis concentré et je lui ai découpé la tête avec mon regard laser qui tue. Ensuite, je me suis détaché, j'ai calmement arrêté la musique (oui, oui, calmement, je sais, c'est impressionnant, mais je suis comme ça...) et j'ai commencé à foutre sur la gueule des extraterrestres. Et là, comme si ça suffisait pas, ils ont pris peur et ils m'ont téléporté.

Comme j'était tout nu quand ils m'ont téléporté, naturellement, je me suis retrouvé tout nu après la téléportation... Mais alors que je m'attendais à être tranquilou de retour chez moi, tout prêt à attaquer la carte, j'ai remarqué que j'étais dans un chateau fort, et que les types étaient habillés de façon totalement ridicule. En fait, ces gros boulets d'extraterrestres m'ont pas téléporté juste comme ça chez moi, ils m'ont envoyé en plein Moyen Age ! Et puis pas le Moyen Age de base, avec des bourrins en armure et des tapettes avec des arcs, là j'étais dans un Moyen Age avec des dragons, des orcs, des elfes et tout et tout (en fait, si, du coup, y'avait quand même des bourrins en armure et des tapettes avec des arcs). Et le pire dans tout ça, c'est que j'avais complétement perdu mes super-pouvoirs !

Là le roi m'a dit : "wééé tro lol kikoo T tro coule com mek toua ! ti1 pi dailleur T 1 élu du proféte du messie je C plu tro koi, tu doi sauvé le monde C tro loool XD tu trouve pa ? fau ke tu aie vér le nord avec un cheval é ke tu tu le dragon qui reti1 priozonniair ma fille la pr1sess lol et toi." Ouais, ça on le voit pas dans le Seigneur des Anneaux ou dans World of Warcraft, mais le médiéval fantastique c'est le royaume des kikoolol, comme dans un Skyblog (enfin, si on le voit dans WoW...)

Bref, je me suis dit "pa le choi, je V poootré du dragon lol XD laché vo comz" (obligé de s'adapter, hein...). Donc je suis partit, noble et valeureux, chevauchant un fier destrier vers le soleil couchant ! Euh, pardon... Chevochan 1 fiére déstrié vér le soleil couchan <3 xXx-kiss-xXx.
Deux heures plus tard, alors que la nuit était tout à fait tombée, j'arrivai devant l'entrée sombre d'une grotte creusée à flanc de montagne. Là je me suis dit : "Alala C surmen lentré du repére du méchan dragon ki fé peur au gen de cette magnifik contré jte kiff tro tro tro for XD". La suite n'est pas très intéressante, je suis entré, j'ai dégainé, le dragon pionçait, je lui ai délicatement éclaté mon épée en travers de la gueule, je suis allé chercher la princesse (en fait c'était un travelo, donc pas de calins...), je suis remonté à cheval, la "princesse" pliée et rangée dans la sacoche arrière gauche et je suis retourné voir le roi. Il m'a remercié et tout, et je lui ai dit que tout ça c'était bien rigolo, mais que j'aimerais bien "rentré ché mwa", et il m'a dit d'aller voir "1 vieu sage sorcié elfe com Legolas qui roxx du poneyz miam lé frui é vou".

Alors je suis allé voir la vieille tapette d'elfe qui était sois-disant sage et tout et tout mais qu'à tous les coups c'était juste un bouffeur de salade blondasse habillé en robe verte. Là j'ai rencontré un conseiller qui m'a dit : "attention, notre sage ne s'exprime pas forcément comme le commun des mortels". Ce à quoi j'ai répondu : " t'inquiète chaussette, je viens pas d'ici, mais moi aussi je maitrise le kikoolol XD tro for jte kiss mdr". Là il m'a regardé bizarrement et il m'a laissé passer...

C'est ainsi que je suis arrivé devant l'autre elfe, et que je lui ai dit : "slttt lol tu pe m'aidé stppppppppppp lache T comzzz ?". Et là il m'a répondu : "813n 5u2, ch32 4m1, m415 7u v45 d3j4 d3v012 2350ud23 un3 p37173 3n16m3". Ouais, parce que ces enflures d'elfes c'est des gros leet-speakers. Comme je suis très fort, j'ai compris qu'il voulait que je résolve une énigme, donc je lui ai dit qu'il aille se faire téter l'oeil en scandinavie, il me renvoyait chez moi ou je lui foncedé la chetron ça-commme et je lui en ai retourné une pour qu'il comprenne. Il a compris et après avoir ramassé son dentier, il m'a téléporté dans mon vrai monde, et j'ai enfin pu retrouver mes pouvoir et aussi me rhabiller, parce que ça faisait trois plombes que j'étais à poil (depuis les extraterrestres).

Mais bon, je suis pas arrivé chez moi, bien gentillement, non, il m'a envoyé en Russie, dans le laboratoire d'un savant fou qui venait d'inventer une machine à voyager dans le temps. Et bein sûr, tu t'en doute, le hasard faisant toujours bien les choses, je me suis retrouvé juste à côté de lui, juste au moment où il décidait d'essayer sa machine sur lui-même. J'ai même pas eu le temps de comprendre ce qui se passait que je me retrouvait en plein Age Jurassique, au milieu d'un troupeau de tricératops. Le temps que je chope l'autre savant bizarre pour lui arracher la tête (je ne veux pas de concurrence au niveau des voyages dans le temps), je me faisait avaler tout rond par un T-rex. Comme le T-rex, même s'il m'avait bouffé, n'avait pas de mauvaises intentions à mon égard, je l'ai laissé vivre et je me suis directement transoprté dans le temps depuis son estomac.

Malheureusement, comme je ne savais pas exactement depuis quand je partais (parce que le Jurassique s'étend sur quelques (55) millions d'années), j'ai un peu foiré mon arrivée, je suis arrivé il y a deux semaines. Comme je ne l'ai pas remarqué tout de suite, je suis rentré chez moi, et je me suis auto-rencontré, chose qu'il ne faut absolument pas faire ! Comme prévu, ça a créé une distorsion dans l'espace-temps, et j'ai failli anéantir l'univers tout entier... Heureusement, j'ai invoqué les puissances suprêmes des esprits vaudous (à moi tout seul), et j'ai pu tous nous sauver.

Ensuite, je suis rentré chez moi pour de bon, et je suis arrivé hier soir, mais du coup j'étais super crevé (parce que les puissances extrèmes divines qui poutrent, c'est fatigant à invoquer, sinon, je le ferais tout le temps). Donc je suis allé me coucher.

Et ce matin, quand je me suis levé, y'a un grand black qui est arrivé, qui m'a dit que j'étais l'élu et qui m'a fait entrer dans la matrice pour sauver l'humanité (encore). Ce que j'ai fait. Ensuite il y a un type barbu habillé en blanc qui m'a donné une bague et qui m'a dit d'aller la jeter dans un volcan à perpète, je lui ai dit d'aller se faire foutre, mais il m'a dit que l'humanité était en jeu, alors j'y suis allé. Ensuite deux grands types baraqués, un en collants bleus avec son slip par dessus et un autre ridicule déguisé en chauve-souris sont arrivés et m'ont demandé de les aider pour sauver le monde. Ce que j'ai fait. Ensuite le barbu de l'anneau est revenu me voir (ou alors c'était son frère, je ne sais pas) et m'a dit que je devais aider un petit merdeux à poutrer un type qui s'appelait Voldemort. Ce que j'ai fait, avant de foutre une torgnole au merdeux et de l'envoyer dans sa chambre pour lui apprendre à se débrouiller tout seul. Ensuite Bruce Willis est venu me demander de l'aide pour faire péter un astéroïde qui allait s'écraser sur la Terre, je lui ai dit qu'ils commençaient tous à me les briser sérieusement, qu'il avait qu'à tout faire péter et qu'il me foute a paix. Et là, à l'instant, y'a un petit truc vert et ridé qui est venu me dire que le coté obscure était fort en parlant n'importe comment, je viens de lui faire bouffer sa soutane par une des extrémités de son tube digestif et son sabre laser par l'autre.

Bref, tout ça pour te dire que je n'ai pas pu faire la carte des Terres Estales...